Le Grain de Sable

197ème jour: 5 Good Things About Being Fucked Up

2012-01-19T22:32:00.000+01:00

Picture by me ©

Dans la balance, je crois que je penche plutôt du côté des torturées de la vie. Oui, bon, ça vous l’aviez déjà un peu deviné à la lecture de mes billets précédents.

Les mauvais jours je me demande qui va lire l’étendue de mon désastre et j’ai un peu peur de mon manque de pudeur.

Les bons jours, je me dis que certains d’entre vous se reconnaîtront, et peut-être même que cela vous fait du bien de me lire.

Ces jours-là (les bons), je me dis que je devrais quand même vous dire qu’il y a beaucoup de choses que j’aime tendrement dans le fait de n’être pas tout à fait aussi équilibrée qu’il le faudrait.

1. J’aime vivre le quotidien avec l’intensité propre aux écorchés. Le monde est pour moi comme une pièce de théâtre sur laquelle le rideau ne tombe jamais. J’aime que l’être humain raconte plein d’histoires, le plus souvent malgré lui.

2. J’aime être jalouse de mes congénères, de leur « adapatation » à un univers qui me semble si souvent hostile, et puis découvrir que toujours, toujours il y a derrière les apparences, le récit de quelqu’un qui croyait maîtriser, qui s’est fait bousculer, salement bousculer parfois, jusqu’à se fâcher avec le destin. Pour mieux l’apprécier ensuite (le plus souvent).

3. J’aime que les chocs, les accidents, les catastrophes, toujours offrent l’opportunité de redécouvrir l’harmonie et la beauté.

4. J’aime n’être au fond jamais tout à fait tranquille, devoir toujours recommencer, essayer de comprendre, apprendre, découvrir de nouvelles portes, s’ouvrant sur des terres inconnues qui avaient toujours été là.

5. J’aime devoir chercher tout au fond de moi, l’endroit où me réfugier, retrouver le feu, la douceur, et quand j’ai pris assez de forces, redécouvrir l’infinie générosité de ce monde.

196ème jour: Shooting Stars

2011-12-04T23:51:00.000+01:00

Picture by me ©!

Depuis le lit,

Deviner par la couleur du silence

Qu'il a neigé dehors.

Sortir de la maison

Avec un autre duvet

Pour vous protéger du monde.

Je crois

Que l'être humain

Aime

Retrouver des sensations connues

Prévoir un peu de son futur

Avoir des repères

Familiers.

Ces dernières années,
La neige nous a fait faux-bond
Plus souvent qu' à son tour

Et oui, Madame,
Je crois n'être pas seule
A m'être sentie
Comment dire
Un peu lâchée

Alors c'était comme ça
Même toi,
Tu nous refusais
Le réconfort
Des habitudes.

Quand j'ai lu

Que de par chez-nous
Il devrait neiger
Dès demain
Et ce jusqu'en plaine
J'en aurais pleuré.

J'ai promis, j'ai juré
De ne pas râler
A la vue
De mon pare-brise givré
De mes chaussures
Détrempées
Peut-être même
Que cette année
Je me remettrai au ski!

Et puis je me suis souvenue

Peut-être est-il temps
De se réjouir
Chaque jour
De ce qui est
Cesser d'attendre
Que toutes les conditions soient réunies

Saisir la fortune
Au-milieu de l'imperfection

Car elle peut être
Aussi
Volage
Ephémère
Et instable

Que la neige
En Suisse
Au mois de décembre.

195ème jour: Bittersweet

2011-11-23T01:06:00.000+01:00

Picture found at www.myspace.com/adelelondon ©

Je suis folle amoureuse de la chanteuse Adele.

Je sais bien que je suis loin d’être la seule.
Il y a quelque chose chez elle,
Qui vous réconcilie avec la vie.

Alors pour une fois je veux bien partager.

J’adore qu’elle soit exagérément ronde
Et néanmoins incroyablement belle
A vous donner envie de prendre une seconde part
De tarte meringuée
Avec la gourmandise que toute femme devrait afficher
Sur son ventre, ses fesses et ses hanches
Fière d’être toute douceur
Et appétit de vivre.

Ensuite, il y a qu’Adele vous décape une salle de son humour
Aux accents de la banlieue londonienne
Avant de vous emporter dans les méandres d’un chagrin
Aigre-doux
Que tout le monde reconnaît comme sien.

Il y a aussi, je l’avoue,
Que l’idée d'une peine de coeur qui se décline en
12 millions d’albums à travers le globe
ça vous console d’avance de toutes les peines

Fussent-elles moins fécondes.

Alors oui, j’adore Adele
Et au risque que vous l’ayez déjà entendue quelque part
Voici « Someone like you ».

194ème jour: Off the Leash

2011-11-21T22:29:00.000+01:00

Picture by It'sGreg ©

Chez les humains,

Il y a les « chiens » et les « chats »

Fidèles, soumis, aimant se faire remarquer et un peu naïfs, les « chiens » cherchent avant tout la caresse et qui la leur prodigue deviendra leur maître.

Souverains, indépendants et un peu calculateurs, les « chats » savent obtenir ce qu’ils veulent et vaquer ensuite à leurs préoccupations.

Je suis définitivement de la première catégorie

Et rien ne m’effraie davantage qu’un silence austère en réponse à mes quêtes de bienveillance.

Combien de fois me suis-je jurée

Que moi aussi

Je saurai ne rien dire

Garder le mystère

Face à celui qui me refusait ses confidences.

Taire la vexation, la douleur,

Que son silence m’occasionnait.

Toujours

Je finis par dire

Dans le secret espoir

De trouver en réponse

Une parole rassurante

Un mot d’excuse

Un peu de regret

Lorsqu’il n’y a toujours

Que le silence

Je me fâche,

J’accuse,

Je me mets en colère,

Je me montre hostile.

Je voudrais de l’amour,

Je me montre cruelle.

Je suis définitivement « chien ».

Rien ne compte davantage pour moi

Que d’être un peu aimée et appréciée.

Parfois

Lorsque mon insistance

Brise la glace

Je me prends en retour

Blâmes et accusations

La confirmation de mon antipathie

Et ma médiocrité.

J’aurais mieux fait de me taire.

Dans son propre silence

On peut trouver une autre voix

Celle qui murmure

Que tout ira bien

Allumer l’étincelle

De quoi faire un feu

En son for intérieur

Etre nourri de chaleur

De sécurité

D’un sentiment impérissable

De sa propre valeur

Devenir souverain

De sa propre existence

Choisir

La fraternité

Ou l’indifférence

Quand faire des confidences

Et quand se dérober.

Quoiqu’on pense

Quoiqu’on dise

N’avoir besoin

D’être le chien de personne

Pour ressentir

Au cœur du silence

Un amour

Sans bornes

Ni condition.

193ème jour: Being A Fraud

2011-10-28T18:10:00.000+02:00

Picture of the Moulay Hassan Place (Essaouira) by me ©!

Bons baisers d'Essaouira!

Il me reste quelques dix minutes pour vous raconter mes vacances.

Dix minutes avant que mon ordinateur ne me lâche.

Dix minutes pour essayer de vous dire la vérité,

Sans peur ni remords.

Car il m'est apparu ici

Pendant ces quelques jours de vacances

Que je mens beaucoup trop.

Oui, je mens.

Que des petits mensonges

Rien de bien méchant, hein.

J'ai été éduquée.

Mais oui, des petits mensonges

Comme lorsqu'après une nuit de noce

On prétend être sortie du lit

Toute maquillée.

Alors que toutes les filles savent

Qu'il n'est pas si difficile

De ramper jusqu'à la salle de bain

Et revenir
Dans le lit conjugal
Sans une bavure de mascara.

Je me maquille
Depuis l'âge de treize ans.

Ma mère me laissait faire
Avec toute la permissivité
Qui lui avait manqué

Et ma soeur se chargeait
De me traiter
De camion volé
Lorsque j'avais un peu exagéré.

Et puis un jour il m'est apparu
Que je ne me connaissais plus

Sans ambages

Et qu'honnêtement

Je préférais

Rester dans l'ignorance

Lorsqu'il s'agissait de mon visage

A l'état naturel.

Aujourd'hui,

C'est comme si l'art du camouflage

S'était insidieusement répandu

A toute mon existence.

Je ne sais plus très bien

Qui autour de moi

Connaît réellement

Toute la vérité

Rien que la vérité

A mon sujet.

Un temps

Je m'abandonnais

Sans censure

Sitôt que je tombais amoureuse.

Lorsque l'amour s'en était allé,

Je suppliais

"Mais toi, tu me connaissais!"

Aujourd'hui,

Je ne me livre

Jamais tout à fait.

Je suis devenue méfiante.

Je pensais que la dissimulation

Me protégeait

Mieux que personne

De la désapprobation

De l'opprobre

Et du rejet.

Or, dans cette région du monde

Où les femmes

Se voilent

Pour s'assurer la protection

Des leurs

Je me demande aujourd'hui

Si de par chez nous,

Ce n'est pas justement

Cette éternelle comédie

Qui crée

Chez ceux qui sauvent les apparences
Solitude
Et éloignement.

J'aimerais réapprendre
La vulnérabilité
Le droit d'être fragile
Faible
Et imparfaite
Sans risquer d'être repoussée.

Alors je vous demande
Et vous,
Comment faites-vous
Pour
Être sincère
Authentique
Et honnête
Sans trop vous compromettre?

192ème jour: Tu Vuò far l'americano

2011-10-08T22:05:00.000+02:00

Picture of Paolo Conte by Obi aka obbino ©

Je ne suis pas musicienne.

Pourtant, j’aurais aimé être China Forbes. Monter sur scène, dépasser le trac, chanter de tout mon cœur, regarder du coin de l’œil les musiciens qui m’accompagnent, et savoir qu’ensemble, nous offrons du rire, de la joie, un peu de dérision face à un monde qui était un peu hostile. Jusque là.

Oh, s’il le faut, je pourrais aussi me contenter d’être la favorite de Paolo Conte, sa petite femme, sa fille, n’importe qui qui ait le droit de s’asseoir sur ses genoux, être cette donna entrando nella sua vita con una valigia di perplessità, et qu’il me chante di non avere paura che sia già finita ancora tante cose quest'uomo ti darà. Un peu de jazz et d’italien. Forcément, tout ira bien. J’en aurais sûrement profité pour susurrer quelques notes timides, juste pour amener un peu de féminité à cette douce mélancolie aux odeurs de bourbon.

Je n’ai ni les cordes vocales de China, ni la chance de sentir les moustaches de Paolo sur ma joue. Mais par ces temps de froid et de pluie , j’aimerais quand même nous offrir un peu de burlesque, du loufoque, un peu de grotesque… alors voici… une petite danse.

191ème jour: Habemus Papam

2011-10-03T17:46:00.000+02:00

Picture by PanARMENIAN_Photo ©

"Accogliamo oggi la parola del Signore.

Le parole che ci donna

Sono parole per noi oggi.

Che portiamo nel cuore

Desideri, sogni, progetti

Ma anche preoccupazioni

Problemi, paure...

E attraverso tante cose

Forse ci spaventa il periodo nuovo

Che stiamo vivendo.

Fatti inediti, attese

Che non sapiamo ancora quanto lunghe

Ma che ci chiedono forse un cuore nuovo

Una risposta nuova.

Che Dio stesso ci suggerisce con queste parole

L’umiltà

Che abbiamo bisogno di Dio

Abbiamo bisogno del suo perdono, della sua pazienza

Abbiamo bisogno di mostrare a lui le ferrite

Perché lui è l’unico che le può guarire"

"Accueillons aujourd’hui la parole du Seigneur

Les paroles qu’il nous donne

Sont pour nous aujourd’hui.

Et nous les portons dans notre cœur :

Désirs, rêves, projets…

Mais aussi des inquiétudes

Problèmes, peurs…

Et tout ça fait que nous sommes effrayés

Par la nouvelle ère que nous sommes en train de vivre.

Faits inédits, attentes

Pour on ne sait combien de temps encore...

Mais c’est peut-être un cœur nouveau et une réponse nouvelle

Que Dieu nous suggère par ces paroles

De son pardon, de sa patience,…

De lui montrer nos blessures

Car c’est le seul à pouvoir les guérir"

Extrait de Habemus Papam, Réalisé par Nanni Moretti
Avec Michel Piccoli, Nanni Moretti, Jerzy Stuhr, plus

Hier, j'ai vu le film "Habemus Papam" et j'ai adoré.

Je ne tiens pas spécialement à passer à vos yeux pour une "bondieusarde" mais je dois admettre que j'aime ma foi, et j'ai la conviction profonde que nous avons tous une connexion avec un ordre plus grand que nous, la possibilité de s'y remettre quand on voit bien que notre volonté et nos efforts ne suffisent pas.

Dans le film, ce prêche est tenu par un jeune prêtre que le Pape écoute sans lui révéler son identité. J'ai voulu les partager avec vous parce qu'ils m'ont émus (et pour vous donner envie d'aller voir Michel Piccoli comme Nanni Moretti, qui y sont tout simplement extraordinaires).

190ème jour: Fragile

2011-10-02T20:09:00.004+02:00

Picture by Aristocrats-hat aka Roger ©

Cet été, j’ai découvert la parole de David Servan-Schreiber.

Son nom m’était familier, j’en avais entendu parler au moment de la parution de son livre « Anticancer »[i].

A l’époque, j’accueillis avec septicisme les rumeurs qui disaient que ce médecin avait cerné ce qu’il fallait faire ou ne pas faire pour ne pas mourir du cancer.

Cet été David Servan-Schreiber est mort, de son propre cancer. Et c’est avec une certaine pitié teintée de dédain que je reçus la nouvelle. Alors ses recettes ne marchaient vraiment pas.

Auparavant, je n’avais pas su que ses écrits étaient inspirés de sa propre lutte contre la maladie. Chez mon libraire, je découvris qu’en fin de vie, David Servan-Schreiber avait écrit un autre livre. Un livre pour dire au revoir et pour rendre un peu d’espoir à toutes les personnes malades qui avaient cru dans les résultats de sa recherche.

La lecture de « On peut se dire au-revoir plusieurs fois[ii] » me laissa un peu endeuillée. J’y découvris la voix d’un homme inquiet, qui cherche modestement, comment retarder un peu le moment où il sera temps de partir. Un auteur qui avoue en fin de vie, avoir parfois cédé à l’orgueil, au besoin de plaire, d’être reconnu, comme si l’admiration d’autrui réduisait un peu les risques de sa propre déchéance. Un chercheur exigeant, qui explore minutieusement des moyens ayant fait leur preuve pour prolonger sa vie.

Et j’ai admiré à travers lui, la capacité de l’Homme à dépasser sa terreur pour en faire quelque chose de généreux, d’utile, de plus grand que lui, tout en reconnaissant humblement les limites de sa condition humaine.

[i] Anticancer : Prévenir et lutter grâce à nos défenses naturelles, Éditions Robert Laffont, 2007

[ii] On peut se dire au-revoir plusieurs fois, Éditions Robert Laffont, 2011, Guerir.org

Bibliographie:

Guérir, Éditions Robert Laffont, 2003, Pocket 2005 Guerir.org
« Du Prozac dans l’eau potable » dans Le Monde, 30 août 2005
Anticancer, Éditions Robert Laffont, 2007, Pocket 2009 Guerir.org
« We can stop the cancer epidemic » dans l'International Herald Tribune, 17 septembre 2008
« Arrêtons l'épidémie de cancer » dans Le Monde, 7 octobre 2008
« Deux verres de vin rouge n'augmentent pas le risque de cancer », David Servan-Schreiber, Richard Béliveau et Michel de Lorgeril, dans Le Monde, 23 mars 2009
« Une vision radicalement nouvelle du cancer » dans Le Monde, 5 novembre 2009

189ème jour: Give Me A Break!

2011-10-01T18:03:00.000+02:00

Picture by Doug McAbee aka Mr.Mac2009 ©

Aujourd'hui,
J'ai quelque chose d'un peu solennel
A vous annoncer.

Si je pouvais,
Je le ferais sans mots.
Parce qu'au fond,
Le pouvoir des mots est largement surestimé.

Voilà une confession
Bien ironique
Pour l'aspirante écrivain
Que je suis.

Bon,

Comme il nous faut bien des mots
Pour s'entendre
Je vais vous faire mon annonce
Avec une petite histoire:

Il y a pas mal d'années,
Lorsque j'ai eu pour la première fois
Un (petit) espace rien qu'à moi
Une petite chambre de bonne
Tout au fond des greniers
Au milieu des pigeons,
Je n'aimais rien tant que me pencher au-dessus
De ma fenêtre
Les belles journées d'automne.

Les belles journées d'automne
Sont un véritable antidote
A la peur de la solitude.

Je ne sais pas trop pourquoi
Mais humer les premiers feux de cheminée
En admirant les feuilles roussies
Me donne comme personne la sensation
Que même en l'absence

De congénères

A des kilomètres à la ronde
Je fais quand même partie
De cette communauté.

Il y a quelque chose
Au fond de moi
Qui s'allume
Crépite
Et réchauffe
Chacun de mes membres
Endoloris par trop de luttes.

Alors, oui, aujourd'hui,
Je voulais vous dire
Que je lâche l'affaire,
Je pose les armes,
Je ne me battrai plus.

Si vous aussi,
Vous êtes de la fibre
De ceux qui croient
Sans en être tout à fait convaincus
Que le monde ne tournerait
Pas tout à fait rond
S'ils ne le portaient pas
Sur leurs épaules,

J'aimerai vous inviter
A allumer
Votre radio
Votre flamme
Entamer quelques pas de danse

Laisser votre rire
Tout dévorer,
Peut-être même
Verser quelque larme

Quoi qu'il arrive
Je vous promets
Que nous irons tous
Beaucoup mieux
Quand on s'autorisera

A souffler.

188ème jour: Is this All?

2011-08-10T19:50:00.000+02:00

Picture by ...Celicia...©

Dans mon lit, la nuit, j'écoutais la radio.

J'aimais tout particulièrement les fréquences

Qui grésillaient

Et où l'animateur parlait

En russe,

En arabe,

En polonais.

Enfin mes rêves

Se réalisaient.

Je n'avais certes pas eu

Mon tapis volant

Ma boule de cristal

Ma lampe d'Aladin.

Mais dans le noir,

Je parcourais

Le monde entier.

J'avais accès

Aux souterrains

Que tous ignoraient

Personne ne savait

Que j'entendais tout.

Quelques années plus tard

J'entends toujours tout.
Si, si, je vous assure.
Et ce n'est même plus
De l'arabe, du russe ou du polonais.

Je peux
Sentir le monde
Apprécier ses miracles
Connaître ses rythmes
Et toutes ses saisons.

Je ne suis pas magicienne,
Ni même prétentieuse.

C'est là
Le lot
De tous les êtres humains.

Seulement
Je ne sais pas
Tout à fait encore
Quoi faire de tous ces dons.

Le plus souvent
Je ne veux pas savoir

Quand il est temps
De courir
Ou de m'arrêter
Respirer
Me taire
Ou crier.

Quand tourner la page,
M'accrocher,
Contempler le spectacle
En être l'actrice
Ou peut-être disparaître
Sans faire d'autre bruit.

Je sais,
Mais je préfère ne pas savoir.

Me croire dupe,
Ecouter ma volonté.
Noyer tout discernement
Sous des tonnes
De fritures
En tous genres.

Je crois
Qu'il me faut
Réapprendre
Dans l'obscurité

Rester silencieuse
Ne pas craindre la solitude
Retrouver l'assurance
Que ces voix dans le noir
Ne disent rien
De bien méchant.

A nouveau,
J'oserai
Partir en voyage,

M'oublier un peu
Redécouvrir
Un monde
Dont j'entends
La beauté

Sans la comprendre
Tout à fait.

187ème jour: No hurries No Worries My Love

2011-08-04T16:29:00.002+02:00

Picture by Schreiblockade aka Dominic Hallau ©

L’odeur des grillades.

L’odeur des grillades annonce comme personne l’arrivée de l’été.

Seulement voilà,

Depuis quelques années,

Nous ne savons plus.

Faut-il sortir le grill, les pinces,

Le charbon et autres allume-feux,

Quand à chaque respiration

L’atmosphère se charge.

Il n’y a plus de saisons.

Sombre,

Apocalyptique et dantesque,

Ce constat se confond

A la dette américaine,

L’embrasement du monde arabe,

La famine en Somalie

Et DSK

Pour mieux nous perdre.

Aujourd’hui

Il faut faire avec un monde

Que personne ne semble maîtriser.

Sans trop m’avancer,

Je crois

N’être pas la seule

A très mal composer

Avec l’impuissance

Et l’incertitude.

Oh, je veux bien

Essayer de ne pas fuir

Pour une fois.

Rester là,

Malgré ma peur.

J’essaierai de ne pas

Diriger ma vie

Contre le mur

Pour prouver

Que je peux la diriger.

Je m’efforcerai de ne pas interpréter

Tous les signes

Comme l’annonce du prochain désastre.

Je ne me mettrai pas sous les ordres du premier gourou

Pour abandonner mon maigre pouvoir
Et les angoisses qui l’accompagnaient.

Je n’entreprendrai pas de devenir

Despote de mon monde

Pour vous priver

De votre liberté

Et ne rien faire de la mienne.

Je prierai pour apprendre

A faire confiance

Qu’au milieu du chaos

On me fera voir

Comment être curieuse

Devenir inventive

Attentive et présente.

Qu’au milieu du chaos

J’apprendrai

A être passionnée,

Jouisseuse

Et puisqu’il n’en est qu’un

Faire de chaque instant

Une partie de plaisir.

186ème jour: Don't Give Up On Me Now

2011-06-24T20:53:00.002+02:00

Picture by Eugenio aka hidden side ©

Mes premières vacances d'adulte "émancipée", je les passai avec une amie, à Prague.

Nous rêvions de sensations fortes, de culot et d'indécence. Un chauffeur de taxi nous escroqua, et le seul homme qui me regarda le fit lorsque je renversai l'intégrale de ma boîte de tampons hygiéniques sur le sol du hall de l’hôtel.

Un soir, nous poussâmes l'audace jusqu'à marcher pieds nus, tandis que des pluies torrentielles finissaient de vidanger la ville. L'épisode s'acheva par une glorieuse diarrhée.

Malgré tout, je garde de cette période de ma vie comme un avant-goût de ce que cela pourrait donner si j'étais libre. La superbe de ceux qui ont cessé de s'inquiéter des "qu'en-dira-t-on".

Je suis de celles qui s'inquiètent trop du qu'en dira-t-on. Toujours, heureusement, il y a ce moment où il m’est donné de voir combien ces efforts pour mériter amour et approbation sont vains. En général, ma délivrance commence par un de ces rires qui vous prend au ventre et vous laisse toute essoufflée.

Je me moque, de vous, de moi, de toutes ces luttes pour avoir raison, pour détenir "la vérité", vivre comme il faut, savoir quoi faire pour être indiscutablement quelqu'un de "bien".

Après le dédain, c'est la tristesse qui m'envahit. Je regrette d’avoir mené ces guerres. J’aimerais ne plus jamais oublier de voir la poésie, que tout était déjà là, au fond du ventre, cette certitude d'être aimé, et toujours entendre mon souffle, régulier.

Là voilà, ma liberté.

185ème jour: Talk Me Into It

2011-06-13T02:44:00.000+02:00

Picture by leapox aka Katarina Pocs ©

Je suis de celles qui torturent leur corps avant l'été dans l'espoir de ressembler - qui sait? - aux filles dans les séries télé.

Je me fixe des objectifs, j'échoue à les réaliser et mon homme m'aime toujours autant. Malgré tout.

Parce que je ne suis pas si vaniteuse que vous pensiez, aujourd'hui, j'aimerais soumettre à votre lecture trois autres rêves, un peu moins affichés, mais non moins importants:

1. - Redécouvrir Dieu (tout de suite):

Lorsque ma meilleure amie et moi nous retrouvions, il y a quelques années, nous avions pour habitude d'entreprendre de longs marathons de la torture mentale et de la question existentialiste. Fatiguée de nous entendre ainsi nous lamenter, l'une de nos spectatrices, plus âgées, s'écria un jour (solennellement):

- Les filles, il vous faut redécouvrir Dieu. Un conseil, commencez par vous taire.

A l'époque, cette admonition fut accueillie par de grands éclats de rires sardoniques.

Aujourd'hui, j'aimerais bien.

Parce que depuis, il m'a semblé, parfois, toucher du doigt quelque chose comme la Grâce, et oui, c'était bon. Comme avoir le ventre tout plein de joie juste à regarder le monde autour de soi.

2. Redevenir innocente (dès demain):

Il y a quelques mois, j'ai découvert le travail de Byron Katie. Je vous en dirai plus un jour où j'ai le temps. Pour aujourd'hui, retenez simplement que vos rancunes les plus noires sont celles qui peuvent vous amener la liberté. Pas en les cultivant, hein, je compte sur vous. Mais oui, en les remettant soigneusement en question, en interrogeant ce qu'il y a de vrai dans chacune d'entre elles, en vérifiant que vous avez vraiment besoin de réparations pour commencer à être heureux. Et puis quand vous avez commencé d'être heureux sans que l'autre change d'un iota, discrètement interroger si, par hasard, dans vos reproches, quelque chose pouvait s'appliquer, un tant soit peu, juste un tout petit, petit, petit peu, à vous-mêmes. Enfin, découvrir vos ressemblances avec votre ennemi, et commencer de faire de lui et de vous-mêmes, vos compagnons de route.

3. Découvrir l'insouciance (la semaine prochaine):

Aussi loin que je me souvienne, j'ai tenu mes soucis tout contre mon coeur, comme des petits animaux tout chauds qu'il eut fallu protéger (pour qu'ils ne vous dévorent pas un jour). Aujourd'hui, j'ai décidé de les laisser partir. Qu'ils crèvent. Ou se transforment, en quelque chose de surprenant. De beau, peut-être même. Je ne m'en occuperai plus, voilà une chose de sûre, ils n'étaient pas vraiment les miens.
Je ne sais pas trop comment je vais faire, mais je pense que lorsque j'aurai redécouvert Dieu et puis aussi mon innocence, je devrais pouvoir y arriver.

Peut-être que je vous raconterai.

184ème jour: The Absolute Truth About The Raging Bull

2011-04-19T23:16:00.000+02:00

Picture by Antonio Martínez ©

Pas tout le monde peut se targuer d’avoir eu pour mari Martin Scorsese.
Et pour rivale Liza Minelli.

Il y un mois, on m’invita à « Libérer ma créativité » lors d’un séminaire à Londres avec Julia Cameron.

A cette occasion, Julia Cameron invoqua humblement la douloureuse époque où son « Raging Bull » d’époux et Dame Minelli s’affichaient éhontément.

La voix encore étranglée de colère quarante-quatre ans plus tard, elle parla de l’abri de fortune où elle s’était enfuie dans les bois pour lécher ses blessures. Et de l’étrange « bonne » intention de certains de ses amis qui continuaient de lui envoyer là-bas des coupures de journaux du couple maudit.

Rageusement, la délaissée avait pris chacune des photos, et en avait tapissé le rideau qui flottait au-dessus de son bureau. Puis elle s’était saisie du dernier projet d’écriture qui lui tenait à cœur de réaliser, et à chaque fois que sa petite voix critique lui soufflait que jamais elle n’y arriverait, elle tirait le rideau… Puis dans un souffle s’abreuvait de la fureur que lui inspiraient les images, pour aller de l’avant.

A ce stade, Julia Cameron se tourna vers une audience rendue silencieuse par son témoignage et l’invita à se remémorer ses haines les plus farouches.

Aujourd’hui, lorsque la rage me consume, je m’applique religieusement à la remercier. Car j’entrevois, entre deux élans de vengeance, les bienfaits que ma passion me réserve, sourdement. La rancœur me pousse, et me poussent des ailes, j’accomplis enfin, un peu de ma destinée.

La colère est nécessaire ;
on ne triomphe de rien sans elle, si elle ne remplit l'âme, si elle n'échauffe le coeur ;
elle doit donc nous servir, non comme chef, mais comme soldat.
Aristote

183ème jour: I Knew That Was The Last Time

2011-04-10T02:53:00.001+02:00

Picture by Okinawa Soba ©

On devrait mourir.

Tous les quelques temps.

Arrêter de compter
Sur demain

Pour demander pardon.

Pardon surtout à Toi,
Que j’ai torturée
De mes reproches.
Tu me promettais le monde
Sur un plateau.
J’aimerais pouvoir te rendre
Toutes les fois
Où sur ton dos
Je me suis hissée.
Veiller sur ton sommeil
Pour qu’enfin tu trouves le repos.

A Toi, j’ouvrirais les bras
Et de ma chaleur
Je te porterais
Jusqu’à ce que tu trouves
Ce calme
Que
De toute ta rage
Chaque jour
Tu appelais.

Je prierais
Pour qu’à Toi
La vie
Montre enfin
Combien
Ta présence
Est rare et précieuse.
La grandeur de cette tendresse
Que tu offres sans compter
La vertu
De ton cynisme
Ce soulagement
Qu’il me donne
Des racines
Pour survivre ici-bas.

C’est sûr, cette fois-là
J’arrêterais de m’engourdir
Et je me dresserais face au monde

Oh, je commencerais
Par lui cracher à la gueule
De toutes mes forces
Tout mon venin, ma déception
Et mon découragement.
Une bonne fois pour toutes,

Que viennent enfin les larmes

Tout ce temps
La mauvaise prière
Ne pas souffrir
Aller toujours
Une armure dans chaque main

Il suffisait
Desserrer le poing
Mettre mes doigts
Ta blessure
Et la mienne

Qu’enfin le temps
Ralentisse et s’arrête

Place

Au silence
A la lumière.

182ème jour: Laugh And Cry

2011-03-05T01:38:00.005+01:00

Picture by Sierraromeo [sarah-ji] / sarah-ji ©

To Bahiehk

Voyeuristes et un peu malsaines.

Telles sont mes errances sur internet.

A la nuit tombée, dans la petite case vide du moteur de recherche, c’est souvent mon prénom et mon nom que je finis par épeler. Je m’imagine que quelqu’un quelque part aura écrit à mon sujet, un commentaire, un commérage, une critique, une photo, un lien.

Ce jour-là, j’apparus sur la toile.

Au milieu de 156 million de blogs plus ou moins habités, elle avait lu mon blog. Et le trouvait joli.

Au travers de sa plume et des membres de sa famille virtuelle, j’ai découvert un monde. Des femmes, écrivains, photographes, voyageuses, racontant leurs rêves, leurs doutes, jouant beaucoup, pleurant un peu.

L’une d’entre elle en particulier s’est imposée comme une vieille connaissance. Je lui écrivis comme on fait un vœu et elle me répondit presque immédiatement.

Elle dit que c’était mon tour de raconter mon histoire.

Je rougis, répondis que je ne savais pas les mots, ou pas dans sa langue.

Elle se tut et doucement sourit.

« Tuez-moi, dit le pauvre caneton en inclinant la tête vers la surface des eaux. Et il attendit la mort. Mais alors, qu’est-ce qu’il vit, se reflétant sous lui, dans l’eau claire ? C’était sa propre image, non plus comme un vilain gros oiseau gris et lourdaud ... »

181ème jour: Shame, shame, shame, shame on you!

2011-01-03T23:04:00.000+01:00

Picture by Kris Krug ©

"La honte »

- C’est la honte.

Je ne me souviens plus à quel moment

Ce verdict est devenu sentence commune

Dans ma cour d’école.

Son impact fut en tous cas

Des plus efficaces.

Dès que j’ai pu

Je me suis servi de l’écriture

Pour m’évader

Loin, très loin

Du danger de « la honte ».

J’inventais

Toutes sortes de longues épopées

D’ « histoires dont vous êtes le héros »

Les tenais strictement secrètes

Et ne leur trouvais

Jamais de fin

Par peur de rompre le charme.

Et puis un jour

Par accident

Ma honte

Découvrit le grand jour

Et elle fondit

Comme neige au soleil.

J’appris

Que l’inavouable

Supporte difficilement

La confession

Et dépérit

Carrément

Quand le témoin

S’y reconnaît.

Depuis l’écriture

Me sert le plus souvent

D’exutoire

J’y murmure

Mes fautes, mes défauts

Et j’espère

De tout cœur

Que mon lecteur dira :

- Ah, mais moi aussi…

Parfois pourtant

Des mois, des semaines,

Des jours durant

Je fuis l’écriture

Par peur de n’y rencontrer

Que l’étendue de mon désastre

Et point d’absolution.

J’y retourne,

Toujours

J’y retourne

Car même

Dans le silence

L’écho de mon indignité

Trouve dans l’univers

Juste assez de Grâce

Pour que de méprisable

Je redevienne

Une parmi les siens

Imparfaite

Et humaine.

180ème jour: Encapsulate 2010! (#Reverb10, Daily Prompt n°1)

2010-12-30T10:19:00.010+01:00

Picture by Έλενα Λαγαρία / ELENA LAGARIA ©

Hibernation

Il paraît qu’une vie est rythmée par de nombreux cycles et saisons.

L’an passé fut pour moi

Comme un hiver froid et rigoureux

De ceux que l’on traverse les mains serrées dans les poches,

Le rose au joue

Avec l’élan

De qui rentre à la maison.

Rentrer à la maison.

Me précipiter sous un épais duvet de plumes

Me blottir contre le corps chaud de mon homme

Regarder d’autres êtres humains

Se débattre avec la vie

Et tout résoudre

En un épisode.

Mes brèves et intenses incursions

Hors de mon terrier

Furent embrouillées

Chaotiques et compliquées

J’y ai trouvé le monde

Un peu trop brusque

Et agressif

A mon goût

Trop souvent

Il me semble

Y avoir perdu

Fraîcheur

Ardeur

Et couleurs.

Alors je préfère

Faire une pause

Dans mon développement

Que faner complètement.

J’hiberne, donc

J’hiberne

Avec au fond du cœur

L’espoir

Dans ma langueur

De nourrir

Mon feu

Regarder

Par la fenêtre

Et avoir envie

D’éclore à nouveau.

Rough translation in English here

179ème jour: Mon frèrot ne fait plus de rap

2010-12-18T18:57:00.000+01:00

Trop fière.

178ème jour: To Let Myself Go (#Reverb10, Prompt n°5)

2010-12-06T02:09:00.001+01:00

Picture by Spencer Finnley ©

Décidément

Nous sommes la génération

« Séries télévisées ».

Sérieusement,

Je me sens de moins en moins capable

D’une concentration dépassant

Quarante-deux minutes.

Je suis adpete des « quickies »

Du petit écran (et même du grand).

Ainsi

Mon béguin du moment

Va sans équivoque

Pour « The Big C ».

« It’s so hard to turn your life over »

Et me voilà déjà toute émotionnée.

Il faut que je vous dise

Et je vais essayer de ne pas rougir

J’en arrive parfois à souhaiter (un instant seulement)

Que moi aussi

Je puisse être atteinte

D’un petit cancer

Tranquillement

Incurable

Et mette ma vie sur le grill.

Rien de tel

Qu’une p’tite épée de Damoclès

Pour que tous les censeurs,

Critiques et détracteurs

Bourreaux du présent

Fantômes d’un passé

Réel ou intérieur

Se la ferment.

C’est fou comme le plaisir

Retrouve

Sa mélodie

Quand les autres

Mauvaises langues

Se taisent enfin.

C’est loin d’être facile.

Encore s’agirait-il

D’ignorer

Ses ennemis,

Mais essayez

De baillonner

Vos amis

Votre famille

Ceux dont la voix

Murmurent

En d’autres occasions

Qu’ils vous chérissent

Et vous estiment.

Faut-il

Qu’ils soient impérieux

Les besoins

Qui nous gouvernent

Pour prendre le risque

De perdre l’amour

Des siens.

Impérieux

Urgents

Absolus

Comme

Un instinct de survie

La soif de vivre

Avec ferveur

Et dévotion

Selon vos désirs

Qui vous êtes vraiment.

Je reconnais

Le caractère indigne

Et un peu monstrueux

D’aspirer à mourir

Pour enfin respirer

A pleins poumons.

Je ne veux pas de cancer

Ni d’autre accident

Mais j’aimerais

Apprendre

Cette année

Plus encore

Que la dernière

A être

Frivole

Insouciante

Et légère

Passionnée

Enivrée de vie

Grisée de plaisir

Chanter

L’allégresse

Dans l’indifférence

Propre à ceux

Qui ne faisaient que jouer.

177ème jour: A step at a time (we will be led) (#Reverb10, Daily Prompt n°4)

2010-12-05T01:56:00.005+01:00

Picture of my grandparents

by VAN BUREN, photographers, Belfast ©

Aujourd’hui

Je me suis dit

Ben tiens !

Si j’ajoutais

Une note supplémentaire

A ma sexytude

En vous

Parlant

De mon besoin

Frénétique

De contrôle

Gérer.
Surveiller

Corriger

Punir

Il doit bien

Y avoir

Quelqu’un

Ou quelque chose

A blâmer

Quand

Toujours

La vie

Se la joue

Spontanée,

Originale

Alors que j’avais tout bien

Planifié

J’anticipe très bien.

Sur mon téléphone

J’ai un tas de petits

Programmes

Pour améliorer

Ma « productivité ».

Des « Todo lists»

Des agendas

Qui vibrent et sonnent

Me rappellent à l’ordre

M’indiquent

Mon avancée

Vers l’imperturbabilité.

Car

Je ne sais pas vous,

Mais chez moi,

Tout est trouble

Et émotion

Colère

Et affolement,

Alors c’est vrai

Qu’un peu de flegme

De Froideur

Et détachement

Ça me ferait des vacances.

Peut-être même

Que je pourrais

Enfin

M’atteler à la tâche.

Car j’agis assez peu

L’organisation

(Et calmer mes inquiétudes)

Me prennent toutes mes forces

Heureusement
Cette année

« Promodoro »

A tout bouleversé.

Un petit minuteur

Et pendant 25 minutes

Je turbine

Sans me retourner.

Au bout

Il y a

Cinq minutes de pause

Une sacrée débridée.

25 minutes

Ce n’est rien

Et juste assez

Pour gribouiller

Griffonner

Esquisser

Un petit pas de danse

En direction

D’un rêve.

Même pas prête

Je n’étais même pas prête

Et pourtant

J’ai pris

Un sacré plaisir

Faire quelques photos,

Écrire un p’tit texte,

Rien de bien sérieux

Du futile

Et du jeu.

Depuis

Je découvre

Qu’il fait bon

Laisser

Les rênes

De son existence

A plus fort que soi

Pendant ce temps

Je m’amuse

Et c’est bien mieux comme ça.

176ème jour: A Moment (#Reverb10, Daily Prompt n°3)

2010-12-04T10:46:00.001+01:00

Picture by Snowpea & Bokchoi ©

Méchante, mesquine et détestable.

A l'aube de mes trente ans
Aux yeux de tous
Je me voyais
Insuffisante, laide et mauvaise.

Je faisais bonne façon
Et je me sentais bonne
A jeter à la poubelle

Un matin
La digue a lâché

Je me suis liquéfiée
En des litres d'eau saline
N'en finissant plus de couler.

Tous mes subterfuges
Plus rien n'y faisait.

Le médecin me prescrivit
Quelque pilule miracle

Une douce euphorie
Me rendit lymphatique
Et à tout trouble,
Imperméable.

Mon anniversaire
Les fêtes de fin d'année
Je les traversai
Dans une sorte d'exil bienheureux.

J'avais acheté
En quantité
Du foie gras
Pour la noce

Je le mangeai
Seule, chez moi
Un peu chaque jour
En me gavant d'épisodes
D'une série mélodramatique

Et pleurant
Calmement.

J'étais perdue
Et de bonne humeur
J'étais malheureuse
Et de bonne humeur.

A la sortie de l'hiver
J'arborai une solide cuirasse
Faite de chimie
Et de graisse.

Et puis j'ai cessé
Les pilules lénifiantes
Et le monde a recommencé
A me prendre de plein fouet.

Quatre ans plus tard
Je me demande toujours
Si je suis
Digne d'amour.

Parfois, je réponds
Par l'affirmative.

Cette année
Il y eut du foie gras
Et beaucoup de rires

Des yeux qui pétillent
Ta main chaude
Et la mienne

Pour un moment
Nous,
Heureux,

Complètement vivants.

175ème jour: Happy Thanksgiving!

2010-11-28T20:38:00.001+01:00

Picture by Road Fun ©

C’est une histoire de dinde.

Mangée

Samedi

A l’occasion d’une fête de « Thanksgiving ».

Abraham Lincoln aurait certainement riposté

Que la fête aurait du prendre place

Le quatrième jeudi du mois de novembre.

Comme la plupart de nos confrères américains,

Nous n’avons retenu de cette

Sinistre

Célébration

Que son aspect convivial

Et sa grande bouffe.

C'est

dans la plus stricte observance

De la tradition,
Par contre,

Que nous engloutîmes,

Citrouille, canneberge et patates douces

Et la fameuse dinde.

Nos estomacs tapissés

D’un hérétique

« Prosecco »

Servi en litres

A l’apéro

En oublièrent

De faire « Action de Grâce »

Et remercier le Ciel

Pour ses bénédictions.

Aujourd’hui,

Chers lecteurs

Je profite de votre attention

Pour tenter quelque réparation

Et remercier le Bon Dieu

Pour les bienfaits

De cet an.

Merci mon Dieu

De m’accueillir

Chaque jour

Dans ce monde

Balbutiante,

Hésitante

Et souvent trébuchante.

Merci pour l’affection

Qui soutient

Chacun de mes pas

Quand je me voudrais

Immobile

Rivée au présent

Trop honteuse du passé

Et terrifiée par l’avenir

Pour oser un mouvement.

Merci

Pour tous les petits miracles,

Les rêves qui se sont réalisés

Alors que je n’y croyais

Pas tant que ça.

Merci pour l’amour

Dont je me sens

Bien peu capable

Et me réchauffe

Malgré tout.

Et merci pour la dinde

Je crois cette année

Qu’il faudra l’excuser

Je doute qu’elle fasse « Action de Grâce »

Malgré qu’affection et joie

Elle ait incarné.

Et merci à Tatjana

Pour ses précieux talents de cuisinière,

Son sens inné de l’accueil

Et sa générosité.

174ème jour: Lustful Seas

2010-11-21T00:03:00.003+01:00

Picture by Philippe Leroyer ©

Il y avait ce chat.

Cette chatte,

Pour être précise.

Une petite chatte

Appartenant à la voisine

Et qui connaissait ses premières chaleurs.

Nos fenêtres

Généreusement ouvertes

Lui offrirent d’abord une voie royale

Vers nos appartements.

Elle s’enroulait dans nos tapis,

Se frottait contre nos meubles

A grand force de feulements, grognements

Et autres ronrons lascifs.

Elle aimait tout particulièrement

Les caresses de mon amoureux

Qui les lui prodiguait avec

L’étonnement de celui

Qui ne se savait pas une telle aura.

Les jours s’égrainaient,

La fièvre de la câline

Ne trouvait

Toujours pas

De soulagement.

A toute heure

Du jour et de la nuit

L’animal s’enfilait chez nous

Par la moindre brèche.

Seule avec mon bien-aimé

Je prenais soin

Que toutes les fenêtres

Soient bien fermées.

Barricadés,

Nous étions barricadés

Dans notre propre maison

Par des températures caniculaires.

La patience de mon bien-aimé

S’essoufflait.

A l’égard

De l’insatiable féline

Et de ma défiance à son égard.

Un jour que j’observais

Excédée

Cette parade nuptiale

Je reconnus

Chez ma rivale

Quelque chose de ma propre avidité.

En un rien de temps

Je me retrouvai

Devant la porte

De la voisine

Hurlante,

Suante

Et rougissante

La sommant

De contrôler

Sa bête

Sans quoi

Je m’en chargerai.

Quelques jours plus tard,

Le bas-ventre de la petite

Arborait quelques sensibles

Points de suture.

Quelques mois plus tard

Elle avait grossi

Beaucoup grossi

Et quelque chose

Dans ses yeux

Avait cessé de sourire.

Aujourd’hui

Nos regards se croisent

Dans les couloirs

De l’immeuble

Entre femelles

Nous savons.

La frontière

Entre le désir

Et l’aliénation

C’est quand

Notre plaisir

Repose

Dans les mains

D’autrui.

173ème jour: Almost As Delightful

2010-09-26T04:16:00.000+02:00

Picture by yugoQ / hiroko*** ©

Je sursaute

Lorsqu’on m’appelle « Madame ».

J’ai bien quelques rides

Autour des yeux

Le regard

Un peu désabusé

Mais je préférerais

Qu’on ne m’appelle pas madame.

A presque trente-quatre ans,

Je me débats

Toujours autant

Avec la peur de décevoir

Ceux que j’aime

Je gagne certes

Un peu plus souvent

Sur mes démons

Mais je préférerais

Qu’on ne m’appelle pas

Madame.

J’ai fondé

Beaucoup d’espoirs

Dans mon avenir

Quand je serai grande

Je me lèverai

Le matin

Trépignant d’impatience

Je marcherai

D’un pas assuré

Vers mon horizon

Des poignées d’amour

A ne plus savoir qu’en faire.

Des idées

Plein la tête

Des sourires

Plein le ventre

Un souffle après l’autre

Je ferai mien le temps

Que rien n’attende

Rien ne presse

Délicieuse

Existence

Où tout se déroulera

Parfaitement

Sans doute

Ni frustration.

Ivre

De bonheur

Chaque seconde.

Quand je serai grande.

Alors

Je serai ravie

Que l’on m’appelle

Madame.

172ème jour: Eternity In an Hour

2010-09-04T21:44:00.002+02:00

Une vache de Simmental

Au rythme où vont les choses
J’ai bon espoir
Dans quelques mois
D’avoir fini ma mûe

En génisse bernoise.

Son « large bassin »,
Ses « cuisses bien développées »
Ses généreuses mamelles.

A chaque rentrée
Je m’applique
En effet

A oublier,
Fuir,
M’assoupir

Sous des kilos
De chères
Adipeuses.

J’exerce
L’un de ces métiers
Qui fait dire :

- Comme je vous admire !
Il faut que ce soit une véritable vocation
Pour que vous ayez plaisir à faire
Ce que vous faites.

Vocation,
Mon œil.

Le travailleur social
Je vous le dis
Est un être
Qui cache sa honte
De lui-même

Sous des tonnes
De bonnes actions.

Pourtant
A la fin de la journée
La honte
Est toujours là

Avec en sus
Un solide
Sentiment
De frustration

De n’avoir pu
Sauver le monde.

A la fin de la journée
Moi,
Je mange.

Une entrecôte
Des frites
Une coupe
De glace

Du lourd.

J’ai bien songé
A changer de métier

J’ai trop peur
Que me manque
La gratification
Ephémère

De m’être vue
Un mois,
Un jour,
Une heure

Justicière
Bienfaitrice
Redresseuse de torts

Une heure une heure seulement
Une heure une heure quelquefois
Une heure rien qu'une heure durant

Indubitablement

Digne d’amour.

171ème jour: Climb The Tree

2010-08-26T02:03:00.001+02:00

La sonnette a retenti.
Je me suis précipitée dans les escaliers.
La porte s’est ouverte sur le visage rayonnant
De ma copine S.

Elle tenait dans ses bras,
Un échantillon
De la générosité de notre monde,
Une énorme bassine
Pleine de mirabelles.

A leur odeur,
Mon palais fit un petit pas de danse

Et mon cœur se réjouit.

Une séparation
Aussi bouleversante qu’humiliante
L'ayant longtemps laissée
Sans véritable nid
Pour elle et ses enfants
Mon amie venait d'acquérir

Un petit coin de paradis,
Entouré d’arbres fruitiers

Prolifiques, féconds et foisonnants.

Leur production triompha
Sur le zinc
Dans ma cuisine,
Tandis qu’autour de la table
S., votre humble servitrice
et « Broutille », venue compléter
Notre « Soirée Filles »
Rigolions
De toutes nos aventures
Et mésaventures féminines.

En pensée avec tous les mufles
Dont nous avons peuplé
Nos erreurs de jeunesse
Le lendemain
J’ai acheté

Un dénoyauteur.

Et joyeusement,

J’ai énucléé

Chacun des petits fruits
Ronds et fermes

« Crac ! » « Crac ! »

Je les ai fait macérer
Toute une nuit durant,
Les ai fait mitonner
Pendant de longues minutes.

Et enfin, j’ai enfermé
Leur délicat
Nectar
Dans des bocaux en verre

Stérilisés.

Je les contemple
En ricanant.

Qu’on se le dise

Les brunes, ça compte pas pour des prunes.

170ème jour: Summer Postcards

2010-08-21T16:40:00.000+02:00

Vous n'avez pas le droit de rire.

Oui, c'était dur, ces derniers jours,

De croire que l'été se termine le 21 septembre.

Du côté de Genève, on commençait même à se demander

Si cette année, hop, on était passé direct

De l'hiver à l'automne.

Et ça ne nous faisait pas rire.

Et puis voilà

Quelques rayons et 30°

Qui tentent faiblement de réchauffer le Léman.

Alors pour essayer de faire comme si, je vous propose un petit jeu,

Trouvé sur Lullabulle (qui l'a elle-même trouvé sur rock@lulu qui l'a trouvé sur Virginie B qui l'a trouvé sur Angélita M qui l'a trouvé...). :

Vous m'envoyez un mail à babayaga1676@yahoo.fr avec votre nom et adresse postale, et je vous envoie une petite carte postale.

En échange si vous avez un blog, vous proposez à vos lecteurs de leur envoyer une carte postale. Aux dix premiers, aux cinq premiers, aux trois premiers... Comme vous voulez.

Alors à vos plumes... prêt...partez...Feu!

P.S.: Le polaroid ci-dessus est fait avec l'application iphone "POLARIZE" et une photo que j'avais prise lors de mes vacances à Madère (Portugal).

169ème jour: Wishes and Stars

2010-08-20T19:35:00.003+02:00

Je crois aux miracles.

Dur comme fer.

Un jour,

J’en ai parlé à mon psychiatre.

Calmement,

(mais on voyait qu’il avait un peu peur),

Il a répondu

- Vous savez pourtant que ça n’est pas la réalité.

Je ne savais rien.

Sinon que sa salle d’attente

Était pleine de reproductions

D’Edward Hopper

Et que je me demandais

A chaque fois

S’il avait besoin

De fidéliser sa clientèle,

Ou s’il n’était lui-même

Pas très heureux.

En tous cas

J’avais peur.

Presque tout le temps.

Peur que mon regard

Sur la réalité

Ne m’amène que des ennuis,

Et point trop d’amour.

Alors je voulais bien

Voir,

Entendre, ressentir

Tout ce qu’il fallait

Pour être conforme

A quelques caresses.

Avec un peu d’efforts…

En revanche,

J’étais fatiguée,

Épuisée même.

Et je comprenais de mieux en mieux,

Les femmes qui briquent leurs cuisines

Avant de s'exploser la cervelle

Sur leurs carreaux scintillants.

Aujourd’hui, je crois aux miracles.

Parce qu’à chaque fois

Que j’ai balbutié

Un désir profond,

Un petit souhait

Inavoué

L’univers a déployé

Des tonnes de coups de pouce,

D’heureux hasards,

De pistons, d’aides

Providentielles

Pour m’aider à le réaliser.

Mon seul mérite

C’est d’essayer de savoir

Ce que je veux.

Honnêtement,

Gratuitement

Sans aucune certitude

De récompense sentimentale

Ou autre rétribution

Affective.

Sur le chemin,

J’ai parfois quelque peine,

Quelques adieux,

Un peu de frustration.

Mais toujours,

Le bonheur est au rendez-vous.

Sous une forme imprévue

Bien mieux

Que tout ce que j’avais imaginé.

Alors,

Je crois aux miracles.

C'est la réalité.

168ème jour: Just Broken Out Of The Egg

2010-08-18T18:40:00.001+02:00

J’ai une passion incontrôlée pour les cahiers, les calepins et autres bloc-notes.

J’adore leurs promesses d’un futur tout neuf,

Et sans bavure.

Mon stylo préféré en main,

Les ennuis commencent.

Je songe à tout ce qui est encore possible,

Je rêve à des terres inexplorées,

Des ciels sans nuages.

Et puis,

A tous les coups,

L’horizon dégagé,

C’est moi qui apparaît.

Mes ratés, mes erreurs,

Mes défauts de caractère,

Mon efficacité hors-pair

A foirer tout ce qui me tient

Particulièrement à cœur.

Déçue,

Et un peu désespérée,

Je relègue mon infructueux journal

Dans un coin sombre

Des archives

De ma conscience.

Et puis
A tous les coups,

Quelques semaines plus tard,

- Ô quel joli petit carnet !

…

Loin de moi l’idée de vous donner

Quelque conseil

Pour que vos bibliothèques

Ne s’encombrent point

De désirs éteints

Et autres projets trop tôt avortés.

Juste, ma dernière résolution.

Quand mes élans

Me portent

Vers de nouvelles pages

Blanches et vierges

De mon désenchantement,

J’essaie maintenant,

Je dis bien, j’essaie,

De rentrer chez moi.

Je fais chanter le toaster, la bouilloire

Electriques

Je fais chanter China Forbes *, Nina Simone,

Ou toute autre voix soufflant che

No hay problema

Je me saisis d’un de mes défraîchis carnets

Et j’écris.

J’écris jusqu’à ce que la musique s’arrête

Et croyez-moi,

Dieu (et itunes) veillent à ce qu’elle ne s’arrête pas.

Quand je pense que j'en ai eu assez,

Qu’à chaque jour suffit sa peine,

Qu’il me démange

De jeter mon cahier au feu

Et sa maîtresse au milieu,

Je continue d’écrire

Et là,

Le plus souvent,

Sans fanfare ni trompette.

Il se passe

Quelque chose.

And this old world is a new world

And a bold world

For me

(…)

Oh freedom is mine

(…)

And I’m feeling good

167ème jour: An Invincible Summer

2010-07-08T13:10:00.000+02:00

Dans ma poitrine, le soleil s'est levé. Bleu dans le ciel, nuages ouateux, lourdes vibrations.

Tu as pris ma main, la tienne était chaude, et douce. Petit bond du cœur, j'ai vu le monde, parfaitement beau.

Ma jupe légère, nos cuisses emmêlées, les ventres bavards, torpeurs enivrées, siestes repues.

Repartir encore. Balluchons, bazar et bric-à-brac.
Repartir encore. Pour se retrouver. En vie.

166ème jour : Where the Hell is Matt? (2008)

2010-06-27T16:08:00.003+02:00

Vous voulez vraiment retourner au travail?

Pour en savoir plus: Where the Hell Is Matt?

165ème jour: Art

2010-06-27T02:30:00.000+02:00

I wondered what would be the worth of my words in the world
if i write them and then recite them are they worth being heard
just because i like them does that mean i should mic them
and see what might unfurl

i think of the significance of my opinions here
is it significant to be giving them does anybody care
just because i'm into this does that mean i should live like it
and really do i dare

art, art i want you
art you make it pretty hard not too
and my heart is trying hard here to follow you
but i can't always tell if i ought to

so i pondered the point of my art in this life
if i make it will someone take it and think it's genuine
will they be glad that i did 'cause they got something good out of it
will they leave me and be any more inspired

i question the outcome of the outpouring of myself
if i tell everyone my stories will this keep me healthy and well
will it give me purpose, to this world some sort of service
is it worth it, how can i tell

art, art...

Traduction (approximative) par Le Grain de Sable

Je me suis demandé quelle serait la valeur de mes mots dans le monde.
Si je les écris et les récite ensuite, vaudront-ils la peine d’être entendus ?
Parce que je les aime, cela signifie-t-il que je devrais les mettre en scène et voir ce qu’ils déploient ?

Je pense au sens de mes convictions
Ai-je raison d’en faire part
Quelqu’un s’y intéresse-t-il ?
Si j’aime ce que je fais
Cela veut-il dire que je dois en vivre ?
Et si oui, est-ce que j’ose en prendre le risque ?

L’art, Toi, l’art, je t’aime
Il serait difficile d’en faire autrement
Mon cœur essaie de te suivre
Mais je ne sais pas toujours s’il est bon de le faire.

J’ai réfléchi au sens de l’art dans ma vie
Si je fais de l’art, en voudra-t-on,
Quelqu’un dira-t-il qu’il est pur
Seront-ils contents de l’avoir
Car ils auront pu en retirer quelque chose de beau?
Les aurais-je inspirés ?

Je me demande si tout cet épanchement de moi est bon,
Si je raconte mes histoires à tout le monde
En serais-je plus saine et équilibrée ?
Cela donnera-t-il de la valeur à ma vie,
Cela aura-t-il une utilité pour le monde,
Est-ce la peine,
Et comment le saurai-je ?

Art, art,…

164ème jour: Share. Smile. Hug.

2010-06-27T01:05:00.003+02:00

"L’allégresse du coeur

s’augmente à la répandre."

Molière

- C’est toujours la même histoire, il n’y a que le prénom qui change ! a dit mon amie.

Je tâtonnais, entre deux sanglots, pour trouver son épaule. Je voyais bien le comique de la situation. J’enfilais des liaisons pathétiques avec des hommes peu recommandables qui se disaient « artistes ». A chaque fois, je m’étonnais. L’histoire se terminait. Avec ma déception.

J’ai frappé à de nombreuses portes. Ecouté les enseignements d’un tas de gens bien intentionnés. Qui comprenaient mieux que moi ma fascination pour les hommes du genre. Je ne guérissais pas.

Et puis un jour, sans trop savoir pourquoi, j’en ai eu marre. J’ai refermé ma porte. Et bouché mes oreilles, quand ils ont dit souffrir.

Enfin du calme, et du silence.

Loin du chaos, j’ai entendu quelqu’un me raconter, à quoi ma vie ressemblerait si je le voulais bien. Ah oui oui oui, je voulais bien !

Aujourd’hui, mes jours ont pris des saveurs dont j’ignorais l’existence. Quand le charme se dissipe, je dois me rappeler que rien n’est inéluctable. Ma joie se mesure à ma capacité d’imaginer, plus, mieux, encore. Aujourd’hui, tout au fond de moi, je cherche avant tout ce ciel sans nuage où il fait bon rêver.

Bientôt, je vous y inviterai.

163ème jour: Thinks I Know

2010-06-26T11:12:00.004+02:00

"Le bonheur,

c’est quand le temps s’arrête."
Gilbert Cesbron

- Si le bonheur frappe à ta porte, le reconnaîtrais-tu?

J’ai tourné et retourné la question dans ma tête.

Non, je ne sais pas quelle tête a le bonheur.

En échange, voilà trois choses que je sais de lui.

Je vous les confie, on ne sait jamais…

1. Il arrive dans une respiration.

Le plus souvent, je lutte. Contre les obstacles, les éléments, les volontés d’autrui qui contredisent les miennes. Et puis, il y a un peu de souffle, dedans, dehors. Mes épaules se relâchent, ma mâchoire se desserre, mon ventre s’ouvre et se réchauffe. Je me fous des obstacles, des éléments, de ma volonté, et celle d’autrui. Une douce langueur m’envahit et je me sens bien.

2. Il demande de l’attention.

Sur le véritable dénouement de l’histoire.

Il y a tant de falaises que je redoute de rencontrer à l’horizon. Un coup d’œil sur les tempêtes passées m’enseigne pourtant que le chef d’orchestre prévoit les choses infiniment mieux que toutes mes inquiétudes. Et qu’à chaque fois, à chaque fois, mes drames les plus sombres furent accompagnés de poignées d’amour et de bienfaits insoupçonnés.

3. Il se nourrit d’émerveillement

Quand enfin je respire et suis attentive, je vois, j’entends, je ressens. Les délices de ce monde, la fragilité de ses habitants, la grâce maladroite avec laquelle nous évoluons, à la recherche d’un peu de douceur, d’un peu de tendresse. Enfin je comprends. Tout était toujours là.

162ème jour: Move Out In Faith

2010-06-18T18:47:00.012+02:00

"Tous nous serions transformés
si nous avions le courage d’être
ce que nous sommes. "
Marguerite Yourcenar

Mon « chevalier » m’avait quittée et ma vie paraissait sur le point de prendre fin.

J’en venais à l’espérer car rien n’avait plus de saveur. D’ailleurs, lorsque je pense à cette période, les images dans ma tête défilent en gris pluvieux.

Un jour où mon énergie n’avait pas filé dans d’inutiles efforts pour devenir froide et insensible, j’ai décidé d’aller voir du côté de « ELM Books ». A l’époque, ce Q.G. de la communauté anglophone de Genève trouvait résidence à la rue Versonnex. M’y rendre revenait à absorber un peu de la fantaisie britannique et à m’abreuver en livres de « développement personnel » tels que seuls les américains savent les écrire.

Je ne me souviens plus très bien de ce qui m’a poussé à m’attarder sur « The Artist’s Way » de Julia Cameron. Je me rappelle d’un retour en bus au cours duquel je m’enfouis dans ce livre, en espérant n’en ressortir que fière et heureuse.

Ma convalescence fut certes plus longue, mais je reconnaîtrais comme si c’était hier l’élan qui me porta pour faire chacun des exercices préconisés dans ce livre.

Il y eut d’abord les « Morning Pages » ou « Pages du Matin ». A peine l’œil ouvert, il s’agissait d’écrire, à la main, sur des feuilles A4, trois pages de tout ce que mon esprit voulait bien me dire d’écrire. Il y avait les « Artist Dates » ou « Rendez-vous d’artistes » au cours desquels il s’agissait de faire une activité d’environ une heure qui éveille ma curiosité ou attise mon intérêt pour un domaine ou un autre. Et toute une série de tâches qui avaient pour but de réveiller l’un ou l’autre de mes « muscles » mentaux afin de rendre ma vie plus inventive et féconde que jamais.

Assez brutalement, ma vie a repris ses couleurs. Le psy que j’avais à l’époque en fut lui-même surpris. Soudain, je recommençai de rêver et l’univers semblait conspirer pour que je puisse gravir chacune des marches vers mon paradis sans effort particulier. D’étranges coïncidences pavaient mon chemin. Nombre de petits miracles murmuraient à mon oreille que quelque chose d’infiniment plus grand et beau attendait que je fasse un vœu pour le réaliser.

Je ne me sentais cependant pas tout à fait à ma place. L’ouvrage semblait s’adresser à des « artistes » accomplis, inspirés, s’exprimant de préférence en dansant, en écrivant, en peignant, en prenant des photos, en réalisant des films.

L’introduction de Julia Cameron suggérait que nous pouvions tous appliquer ses outils, ne seraient-ce que pour remodeler sa vie. Pourtant, assez rapidement, je nourris le doute que mes efforts pour retrouver ma joie de vivre ne pouvaient s’auto-suffire. Je voulais que tout cela ait un but, me réaliser dans une discipline, laisser une trace dans ce monde autre que mes tentatives de trouver un bien-être émotionnel et de l’épanouissement.

Je n’avais pas de domaine de prédilection.

On me reconnaissait une jolie plume. J’avais bien le souvenir de textes dont l’écriture m’avait amené une volupté inégalée. Bizarrement, ce mode d’expression ne m’attirait plus guère. Je m’imaginais en femme cérébrale, intellectuelle, pensant le monde plutôt que le vivant et je ne m’aimais pas. J’étais fascinée par les personnes à la beauté étrange, aimant et aimées sans limites et sans règles, jouissant de la vie licencieusement, avec audace et sans honte.

J’appris que la vie ne cesse pas d’être accidentée parce qu’on a redécouvert Dieu.

Une nouvelle déception m’invita au voyage, et dans mon aventure, je fis tout à la fois connaissance avec un homme délicieux, et avec un art qui me subjugua pour longtemps. Le sillage de mon amourette m’amena des réponses précieuses que je n’espérais plus. Et au détour d’une rue, je me heurtai au spectacle d’une jeune femme dansant à merveille sur des rythmes orientaux, tandis qu’un vieil homme, sans doute arabe, l’admirait, ému.

Et je sus que je voulais danser cette danse-là. Dans mon appartement de vacances, je m’essayai à quelques pas, le vocabulaire vint rapidement à me manquer et je ne pouvais plus attendre que l’on m’enseigne. Je découvris assez rapidement, que j’avais bien quelques facilités dans l’apprentissage de cet art, mais point de véritable don.

Avec une certaine frustration, je réalisai qu’il me faudrait de la confiance, de la persévérance, de l’enthousiasme, du sérieux mais point trop, savoir digérer les défaites mais aussi les victoires, desserrer les griffes de la jalousie pour ne conserver que l’élan du désir, le tout emballé dans pas mal d’espérance. Alors peut-être pourrais-je apprendre.

Après deux ans d’immersion quasi totale dans ce monde, j’avoue que l’imperfection de mes dispositions pour cet art me poussa à ménager mon orgueil souvent malmené. Au point de laisser le silence remplacer la musique orientale. Jusqu’à l’immobilité.

Rétrospectivement, je me demande si Dieu a choisi cette période où je me repliai sur moi-même, vexée, pour m’apprendre l’abondance. Car c’est bien là que l’écriture m’apparut soudain comme une nouvelle possibilité. Comme sortie de nulle part, l’envie me prit de créer un blog. Je pensais devoir gravir une montagne pour ce faire, je découvris une petite butte facile à escalader, à cloche-pied, si nécessaire.

Aujourd’hui, je me suis remise à la danse, doucement, en passant du soin extrême que je mettais dans ma quête de perfection, à une ferme concentration sur la joie que chacun de mes mouvements sur la musique me procure. J’écris, autant que j’y parviens, en priant ma muse d’être au rendez-vous. Parfois, la magie se présente, parfois, il n’y a que des mots.

Je remercie Julia Cameron qui m’a appris que peu importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse et que la jouissance, à créer, à vivre, demande un peu de volonté, et beaucoup de foi.

N.B: "The Artist's Way" existe en français sous le titre de "Libérez votre créativité"

161ème jour: Hush Little Baby

2010-06-13T18:26:00.007+02:00

"L’art de diriger consiste
à savoir abandonner la baguette
pour ne pas gêner l’orchestre."
Herbert von Karajan

Je connais un petit garçon
Qui n’a peur de rien.

Tous les soirs, son livre de chevet est « Monsieur Peureux » et son jeu favori celui d’effrayer ses proches en leur sautant dessus à grand force de cris.

Je connais une petite fille
Qui avait peur de tout.

Ma mère se gavait de bouquins aux titres évocateurs « Help your child cope with stress »et autres livres pour parents d'enfants anxieux.

A la nuit tombée, dans mon lit, je comptais mes soucis comme l’on compte les moutons, jusqu’à ce que le sommeil l’emporte sur mes préoccupations. Lors des courses de relais ou de vitesse, il n’était pas rare que mes jambes refusent de m’obéir et que je sois paralysée par la peur. Cela me valut longtemps le titre honorifique de « mémère », mes performances rappelant celles des activités sportives de la gériatrie.

Aujourd’hui encore, mes phrases commencent bien souvent par « j’ai peur de, que, si… » et certaines activités me paraissent tout simplement inconcevables tant leur représentation invite mon imagination à de sinistres pas de danse. Avec les années, j’ai développé toutes sortes de stratégies pour tenter de me rassurer. Qui se sont montrées plutôt inefficaces. En échange, elles ont eu pas mal de bénéfices collatéraux.

Ainsi, j’ai une certaine maîtrise de la psychologie humaine, sur laquelle je peux tenir des discours très inspirés par la quantité astronomique de livres du genre que j’ai lus. J’ai une certaine dextérité lorsqu’il s’agit de passer mes congénères au crible fin afin de deviner chez eux tout comportement qui pourrait m’effrayer. Mon intuition m’est fort utile puisqu’elle me souffle tout danger potentiel dans mon environnement, et je sais mieux que quiconque prévoir les catastrophes à venir puisque j’ai développé une imagination de scénariste afin de tout contrôler, tout maîtriser.

Pourtant, au fond de moi, l’on murmure que je fais fausse route.

Je ne parle pas seulement de l’expression excédée que me portent mes proches quand mon regard – une fois de plus teinté d’effroi -, se pose sur eux, scrutateur. Je ne parle pas non plus du désespoir que je ressens, quand l’orage tonne, et que je me surprends de nouveau à essayer de dompter les éléments, quand je sais bien qu’il eut été plus sage de se mettre à l’abri.

Je parle de cette bagarre perpétuelle pour faire taire ma peur, lui imposer le silence, la réprimer, la contraindre à l’obscurité. Le plus souvent, ma peur et moi parvenons à un accommodement illusoire. Je feins de l’ignorer tandis qu’elle prend les rennes de ma vie.

Une fois ou l’autre, j’ai cédé. Terrassée, terrifiée, incapable d’entreprendre quoi que ce soit d’innovant pour modifier le cours des événements, je me suis assise, et j’ai pleuré.

Au plus bas de ma chute, toujours quelque chose ou quelqu’un m’est venu en aide.

Invariablement, ma capitulation a donné lieu à de nouvelles fraternités. Comme si ma lutte contre la terreur m’avait jusque là prêté les traits d’un être impitoyable et sans cœur, mon impuissance révélant mon humanité à la face du monde. Immanquablement, mon renoncement a ouvert une brèche, comme un rayon perçant de lourds nuages orageux.

A chaque fois, j’ai refermé la porte, aussi violemment qu’elle s’était ouverte à moi. Je n’aime pas toucher le fond. Je n’aime pas m’avouer vaincue. Une longue lignée de femmes guerrières, amazones, m’ont appris à me gouverner seule et à conquérir le monde, un sein brûlé, pour mieux tirer à l’arc.

Hier soir, j’ai lu « Monsieur Peureux » à l’enfant sans peur, pour la énième fois. Lové contre moi, il écoutait, interdit. J’ai senti sa respiration se calmer au rythme de la mienne et son cœur passer de presto ad adagio. Ses paupières sont lentement tombées et j’ai prié : Mon Dieu, enseignez-lui la faiblesse, pour qu’il ressente la joie.

- Help Your Child Cope with Stress by Bonnie Remsburg and Antoinette Saunders (Paperback - Apr. 24, 1986)

160ème jour: Really Fucked It Up This Time

2010-06-11T21:52:00.007+02:00

« L’ordre est le plaisir de la raison,
mais le désordre est le délice
de l’imagination. »
Paul Claudel

J’étais désordonnée.
Excessive, un peu folle
Et résolument émotive.

On m’oubliait
Dans un coin de ma chambre

Et devant moi s’ouvraient
Des territoires inconnus,
Que j’envoûtais gaiement.

Et puis
J’ai compris
Entre les lignes
Que l’excentricité
C’est bon pour
Les petites grosses
Du fond de la classe.

Sympathique
Etonnante
Originale
Mais pas glamour.

Quelqu’un a dit
Il faut perdre du poids
Et mettre de l’ordre
Dans tes cheveux.

Je me suis exécutée.

J’ai reçu des compliments
Et pas mal d’affection.

Au prix d’efforts
Usants.

Il fallait
En tous temps
Devenir
Ce que l’on attendait
De moi

Correspondre
A tous les désirs
Sans céder

A l’appréhension

De redevenir
Le rejeton
Du désamour
Et de l’exclusion.

Ces derniers jours
Quelque chose
S’est rompu

Place à la rage
Qui se passe
De coupable.

Je regrette
Surtout
Tout le temps
Perdu
A tirer
Sur mes boucles
Brider
Mes rondeurs

Ne plus savoir
Ce que j’aime
Ou pas.

Si la plus grande menace
C’est d’être seule
Alors il n’y a plus
De raison d’avoir peur.

Avec le temps
La solitude
Est devenue
Mon havre de paix

Là je n’ai plus besoin d’être
Autrement
Aimable
Que je ne le suis vraiment.

Là, il y a de la place
Et du souffle
Pour m’égarer
Faire des vœux
Et les savoir
En voie d’être exaucés.

Aujourd’hui
Je fais un rêve

Celui d’être
A nouveau
Brouillonne
Incohérente
Tumultueuse
Libre
Et obstinée.

Mais
Si je redécouvre
Mes goûts,
Mes couleurs
Y aura-t-il
Quelqu’un
Pour m’aimer
Encore ?

Je veux bien
Prendre le risque,
Qu’il n’y ait
Au final
Que moi.
En tous cas,
L’aventure
Promet
D’être
Vivante.

159ème jour: Leave The City

2010-06-05T20:26:00.005+02:00

« Le mental intuitif est un don sacré
et le mental rationnel est un serviteur fidèle.
Nous avons créé une société
qui honore le serviteur
et a oublié le don. »
Albert Einstein

En cas de crise, de choix à faire, il y a toujours quelque part une personne éclairée pour me conseiller de suivre mon intuition.

Le plus souvent, cette proposition sonne à mes oreilles comme une invitation au renoncement. A tous les coups, la petite voix en moi va me souffler quelque enseignement qui m’obligera à abandonner un rêve, un espoir, un désir qui m’est cher.

Au passage, je gagnerai, c’est sûr, en sagesse, en expérience, en gravité.

Le problème, c’est qu’en cas de crise, de choix à faire, je me fous de gagner en vertu. J’veux du plaisir, une bonne étoile, des dénouements heureux.
S’il est question de sacrifice, de soumission à une volonté autre que la mienne - aussi supérieure soit-elle-, je préfère faire la sourde oreille.

Une ou deux fois, j’avoue avoir été surprise. En bien.

Je ne peux pas dire qu’une direction certaine ou évidente me soit apparue à la façon d’une consigne. J’aurais pourtant aimé.

Mon « intuition » se présente à mon esprit comme un vague désir balbutiant… « Je crois que je pourrais être heureuse si je faisais… » .
Je pose alors un acte un peu sceptique, dans l’espoir de réaliser cette envie. Mon initiative se heurte alors le plus souvent à un résultat assez décevant.

Et puis soudain, un matin comme les autres, je remarque, l’un ou l’autre de mes rêves, briser sa coquille, déployer ses ailes, prendre son envol et trouver grâce en ce monde.

C’est comme si l’univers éclatait de rire, raillant mon désappointement, la faiblesse de ma foi, la force de mes doutes, mon manque de confiance, en moi, en Lui.

Le bonheur est une fille facile, me crie-t-il en riant. Il suffit de demander, et d’attendre son tour.

A chaque fois, il est vrai, j’ai su, quand mon tour était venu. Je me trouvai là, face à l’inconnu comme devant un être cher, et je savais que notre histoire serait belle, riche, chaotique, avec ses trahisons, ses excès, sa beauté.

Après-coup, je ne pourrais dire, comment tout a commencé, lequel de mes sens a perçu le premier, que c’était là ma place, un endroit où être heureuse.

Peut-être l’intuition n’est-elle au fond pas, ce parent exigeant et sévère, ascétique et austère que je crains d’invoquer. Peut-être naît-elle au contraire, dès lors que l’on desserre son poing, cède à la détente, aux pensées, qui voguent, sans autre destination que le plaisir. Enfin aux commandes, elle nous guide vers les territoires que nous lui indiquons. Sans le savoir, à force de volupté.

Qui s’étonnera dès lors, d’être un jour arrivé, en terres familières, et d’y reconnaître les reflets de sa joie ?

158ème jour: Mondo Beyondo!

2010-05-23T22:54:00.005+02:00

You can affirm this!

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157ème jour: Behind The Smoke

2010-05-16T13:23:00.002+02:00

"L'homme, c'est une illusion d'optique."
Jean-Paul Sartre

J'ai très mal dormi.

Oui, je sais,
Vous en vous en fichez sans doute
Et vous avez bien raison.

J'ai néanmoins très mal dormi.

Il y a,
Ces questions lancinantes,
Ces cauchemars
De spectacles
Où je parade

En "prima ballerina"

Tout en m'efforçant

De faire taire
Ces voix
Qui décrient
L'imposture

"Quarterlife crisis"*
A déclaré
Molly Hoyne

Et je me suis sérieusement demandé
Si j'allais tenir
Jusqu'à 132 ans
A ce rythme-là.

Non.
Je sais bien que non.

Ne vous méprenez pas
J'adore être en vie.

J'aime les rêves
Que je nourris
Quotidiennement
Et touche parfois
Du doigt.

J'aime (un peu) qui je suis
Et (beaucoup) tout
Ce que j'aimerais devenir.

Au fond,
S'il est un carrefour
Dans ma vie
Que j'ai bien atteint

C'est celui
Où l'on cesse
De croire

Que quelqu'un
Un jour
Viendra souffler
Sur les braises
Écarter
Des rideaux de fumée

Pour qu'apparaisse
Enfin
Celle ou celui
Que l'on brûle
D'incarner.

Il est temps
De
Prendre les choses en main
Dresser la liste
De ses folles
Passions

Et
Avec confiance
Et détermination

Les réaliser.

*Trad: crise du quart de vie

156ème jour: Positive Affirmations?

2010-05-13T22:51:00.004+02:00

"Un état d’esprit positif t’aide non seulement
à imaginer ce que tu veux être,
mais t’aide aussi à le devenir."

Wally Amos

Très souvent, on m'a parlé des "affirmations positives". Longtemps, elles me sont apparues comme le nouveau gadget américain... Pour vous décrire en quelques mots ce qu'elles sont, voici un texte trouvé sur le net et écrit par Chantal Beaupré:

"Les affirmations positives s'avèrent une excellente technique pour vous aider à changer votre dialogue intérieur... et ainsi élargir votre zone de confort.

La bonne nouvelle pour vous, c'est que la technique des affirmations positives ne saurait être plus facile et amusante! En fait, il s'agit simplement de bombarder votre subconscient avec de nouvelles pensées et images correspondant à vos objectifs déjà réalisés. (...)

Une affirmation se définit comme une déclaration positive et puissante énonçant qu'une chose particulière est déjà ainsi. Autrement dit, il s'agit d'une manière de "raffermir" cette chose que vous imaginez."

Je restais sceptique... et puis j'ai vu cette vidéo*:

*les non anglophones se passeront sans doute de sous-titres...

155ème jour: Look Up To The Sky

2010-05-01T19:11:00.006+02:00

"Ceux qui sèment dans les larmes moissonnent dans la joie."
David

Cesser de compter
Les dimanches
Les congés, les fériés
Les heures
Qui séparent
Des vacances

Chaque jour
Prendre respiration
A tous les vents

Ecouter
Les voix du monde
Leurs permissions
De pleurer
Quand la pluie tombe

Se reprendre
Après l'orage

Sourire
Au premier rayon
Se mettre en costume
D'été

Frapper
Des pieds
Sur des sols
Arides
Tambours
Des coeurs
Jupes légères
Ventres
Assoiffés
Ivresse
Des corps

Déjà
Le ciel
S'éteint

Demain
Il fera jour

Mourir
Et renaître
A nouveau.

154ème jour: Kissing The Sea On The Lips

2010-04-23T21:57:00.007+02:00

Picture by jef safi a.k.a Joël-Evelyñ-François Dézafit-Keltz ©

"La vie c'est de l'eau.
Si vous mollissez le creux de la main,
vous la gardez.
Si vous serrez les poings,
vous la perdez.
Jean Giono

J'aime la nuit.
J'aime tout particulièrement les nuits
Enivrées du soleil du jour.

Des souvenirs
De traversées littorales
Me reviennent.

Les yeux écarquillés
Devinant
Quelque ombre
Au travers des fenêtres
Du véhicule

Cahin-caha
Je m'enfonce
Plus profondément
Dans ces terres
Inexplorées

L'eau
Me ceint
Et me recouvre
Lentement

Duvet
Rassérénant
Silence
Presque
Religieux

Nul
Ne s'invite
Nul n'est invité.

Je divague
Errent
Mes pensées
Renaissent
Les flammes
De mes aspirations.

Rompue
Je m'abandonne
Au sommeil
Le coeur
Repu
Les lèvres
Salées
Et l'esprit
Visionnaire.

153ème jour: A Gift To Myself

2010-04-20T21:28:00.005+02:00

"Il n'est rien de plus urgent que d'apprendre la patience, le plaisir de se perdre, la ruse et le détour, la danse et le jeu, pour se retrouver capable de façonner sa vie comme une ironique œuvre d'art."
Jacques Attali

L'histoire commence
Avec un téléphone

Qui ne sonne pas.

Qui n'a pas attendu
L'appel de son amant
Avec un vague pressentiment
Qu'il n'arriverait pas?

Chaque minute
Qui s'écoule
Confère au bien-aimé
Une valeur plus grande.

Chaque seconde
Assène
Des coups
Plus âpres
A l'amour-propre.

Malheur
Par contre
A celui
Qui s'empresse
Déclarer sa flamme
S'ouvrir un peu trop vite
S'annoncer disponible
Et le désir s'étiole.

Je me convainc parfois
Que ce sont là
De vieux réflexes
Puériles
Ignorants de la vie
Et de ses richesses.

Réflexe ou pas
Je suis bien entraînée
"Chassez le naturel..."

Aussi quand le sommeil
Me gagne
Au spectacle d'un amoureux transi

Que l'attente
Me consume
Au feu de vains espoirs

Il n'y a plus
Qu'une pirouette
Un revirement
De situation.

Trouver
Au milieu de l'angoisse
Un peu d'émerveillement

Un rayon de lumière
Une douce atmosphère
Le souvenir d'un air tendre
Une musique généreuse
Les mots
Fortuits
Attrapés
Au vol
D'une émission
De radio

Attraper le fil
Ne plus le lâcher
L'attente se tait
Quand la passion
Revient

D'être seulement
Vivant.

152ème jour: Trust

2010-04-19T22:10:00.003+02:00

A tous ceux qui veulent faire de grandes choses... (Il y a même les sous-titres: cliquer sur "view subtitles" et choisir la langue).

151ème jour: Things You Learn In Storm

2010-04-10T20:41:00.005+02:00

"Chacun de nous possède
une musique d'accompagnement intérieure.
Et si les autres l'entendent aussi,
cela s'appelle la personnalité.
Gilbert Cesbron

Il paraît que toute émotion
Cache
Une petite mine d'informations

Qu'on veuille l'entendre
Ou pas.

Parfois,
Il faut le dire,
La ligne est un peu brouillée
Tourne en boucle
Évoque
Des conversations passées

Toujours pourtant
Derrière le brouhaha
Quelque chose
Aimerait
Vers l'attention
Se frayer un chemin

Mes peurs
Font
Un sacré vacarme

Elles me crient
Des horreurs
Que je prends
Évidemment
Pour argent comptant.

J'en oublie
D'entendre
Cette petite voix
Qui murmure

La cage s'ouvre
Sitôt
Que l'on se sait
Libre

Étire
Tes ailes
Endolories
Elles se
Réchauffent
A la chaleur

Des flammes
De l'enthousiasme
L'effervescence

Aller dans ce monde
Et s'y trouver

Beau
Et réjoui

Rare
Unique

Extraordinaire

Semblable
Parmi ses semblables.

150ème jour: Bubbles On The Lip

2010-04-06T23:31:00.007+02:00

"Il y aura toujours des gens
pour faire leurs courses au milieu des bombes,
valser tandis que le Titanic s'enfonce,
faire l'amour pendant que le Vésuve entre en éruption."
Michiel Heyns

Les beaux jours arrivent
Et les enfants se précipitent dehors
Pour "jouer".

Alors je me demande

A quel moment
Le printemps
Cesse-t-il
D'être une invitation
A l'invention
De nouveaux univers
Dans lesquels s'amuser?

Adulte,
Il faut réapprendre
S'aventurer
Sur de terres inconnues
Ou autrement

A la recherche du plaisir.

La légèreté devient
Une quête très sérieuse

Avec toujours la menace
D'en faire
Encore une fois
Une discipline
Qui n'admet pas les fautes
Ni les faiblesses.

De confondre
Persévérance
Et détermination
Avec
Académisme
Et convention

Pour plaire
A qui
A quoi
Au final
Peu importe

Quelqu'un d'autre
Que soi.

Maintenant
Je vous le dis
Fuyons
Filons
Enfuyons-nous

A bout de souffle
Étranglés d'émotion
Il y aura
De l'enchantement
Du charme
Du ravissement

De l'amour
A ne plus savoir
Qu'en faire
Les permissions
Du monde
D'être

Passionnément
vivant

149ème jour: Outburst!

2010-03-20T04:04:00.007+01:00

"Je cherche une fêlure,
une fêlure pour être brisé."
Georges Bataille

Mon plus grand ennemi
Pour être heureuse
C’est moi.
J’ai toutes sortes de stratagèmes pour
Que mes peurs réalisent
Mes scénarios les plus sombres.

Mon imagination s’emballe
Et plus je freine
De toutes mes craintes
Et plus l’obstacle s’approche.

Je résiste
Je me déteste,
Je voudrais
Tout effacer
Recommencer
A zéro.

S’il le voulait
J’aimerais bien
Que Dieu
Me rappelle
A lui
Qu’on en finisse.

Il pourrait peut-être
Me renvoyer plus tard
Dans une version
Mieux aboutie
Un peu mieux
Formatée
Pour cette vie-ci.

On dirait bien
Que Dieu ne veut pas.

Alors je reste
Et je respire.

La sortie
Je crois
Est dans ce souffle
Qui soulève
Le voile
De l’angoisse

Ouvre mes yeux
Sur le monde
Qui reste plein
Qui reste fascinant
Pour qui veut bien le voir
Dans son imperfection.

148ème jour: Remembering My Song

2010-01-22T04:01:00.005+01:00

"L'envie comme le caprice
est fille de la liberté."
Francis Bossus

Il y a quelques années,
Je suis tombée amoureuse
D'un homme
Délicieusement affamé.

Son appétit
Réveilla
Tous mes instincts nourriciers

Et je m'abandonnai
Avec délectation

A ce qui ressemble
Aujourd'hui
A de l'hallucination.

J'aimais son impatience,
Sa gaieté
Teintée d'amertume,
Sa voracité
Sa jalousie.

Entre ses mains
Je me sentais
Jouet fragile
Et charnel.

Mon amant
M'aimait
Comme on aime
Les femmes

Et pour un jour
Un jour seulement
Je m'en accomodai.

Je l'écoutais
Me raconter
Ce qu'il avait aimé
Chez chacune
De ses amantes

Je rêvais de devenir
Toutes
Pour
Dans la basse-cour
Etre

La seule poule.

Je ne fus pas l'élue
Et un sursaut d'orgueil
Me contraint
A pousser
Mon coq dehors.

Sa fierté en prit un coup
Et nous jouâmes
Maintes fois
Les prolongations.

Bien des saisons
Plus tard

Je m'étonne
De ne retenir
De notre histoire

Que l'envie
Que j'avais
Pour les qualités
Des coquettes

Qui peuplaient
Ses nuits.

Les chants
De ses sirènes
Ont réchauffé
Mes cordes vocales.

Je veux chanter
Ma mélodie.

147ème jour: Kick Off Your Shoes

2009-12-06T05:46:00.006+01:00

"Danser en temps de guerre,
c’est comme cracher à la gueule du diable."
Hafid Aggoune

A bien des égards,
Je me sens très chanceuse.

Tout est réuni
Pour que ma vie s’écoule

Plutôt
Paisiblement.

Certains jours,
La rage me monte
Infiltre tout.

Une sorte
D’hémorragie
Interne

De frustration
D’insatisfaction
Et d’ennui.

A ce mal,
Pour unique remède
J’ai trouvé

La danse.

Les pieds caressent le sol
S’y abreuvent

Comme on rentre
A la maison.

Le ventre vibre
S’anime
Et parle

De touts petits mots
Balbutiés
A l’oreille

De celui
Qui saura les entendre

Ou
Des cris
De hanches
Qui grondent
Et menacent

Rien
Ne se mesure
Au triomphe
De la chaleur
Sur le fiel.

J’ai saisi
Ta panse
Ton sexe
Et ta poitrine

D’un regard,
Je les tiens
Trouble,
Vertiges
Et égarements.

Rien
Que de l’éphémère

Au feu ma colère
Roussit
Rutile
S’embrase

Se dénoue
S’abandonne

Joie
M’inonde
Douceur
Fait Loi

Place,
Dans un souffle
Place,
A la délectation.

146ème jour: Back The World

2009-11-24T21:05:00.005+01:00

«L'esprit c'est comme un parachute :
s'il reste fermé, on s'écrase.»
Frank Zappa

Aujourd’hui
J’ai mal au ventre.

Un mal non-identifié
Qui ne répond à aucun diagnostic.
(Je le sais, j’ai fait le tour
des destinationsante, doctissimo,
et autres sosjememeurs.com)

Peut-être
C’est vrai
Que j’ai
Surtout (un peu)
Mal à ma vie.

Une p’tite baisse de régime
Une p’tite baisse de tonus
Il fait humide dehors
Et pas très chaud dedans.

A moins, bien sûr,
Que ce ne soit moi,
Qui ne malmène
Mon existence

Et celle des autres
Aussi.

Je boude,
Je tique
Et je rouspète.

Tout m’énerve.

De gris pluvieux
A brun fangeux
Il n’y a qu’un pas

Pas mal d’obstination.

Je veux et j’exige
Prévoir, anticiper
Etre en sécurité.

Tout le temps
Toujours
Eternellement

Bien à l’abri
De mes lamentations

Je repose
En paix.

De gris pluvieux
A brun fangeux
Il n’y a qu’un pas.

J’ai choisi

De sauter dans la flaque

Que l’eau m’éclabousse
Se tachent mes habits

Délicieuse irrévérence
Au programme
Etabli

Pourvu que rejaillisse
L’imprévu
L’incertain

L’improbable

Et de l’excitation.

145ème jour: Grown Up!

2009-10-25T14:40:00.004+01:00

"Je ne veux pas
atteindre l’immortalité
grâce à mon oeuvre.
Je veux atteindre l’immortalité
en ne mourant pas."
Woody Allen

Pour la première fois
J'ai un appartement
D'adulte.

Enfin, je crois.

Exit la chambre de bonne
Terminé le deux-pièces
Plein comme un oeuf

De meubles.
Et d'espoirs.

Longtemps
J'ai cru
Que mon entrée
Dans le monde
Des adultes

Se ferait
Avec
La musique
Du Crédit Mutuel*
En guise de fanfare.

Au moins.

Et bien,
Il y eut
D'abord

Le silence.

Plutôt tendu.

Douze mille questions
A la seconde.
Et un regard inquiet
Sur les visages de mes proches
En guise de réponse.

Une à une
J'ai descendu les marches

Pour trouver
Là, tout au fond,
Un feu timide
Quelques braises.

Impatiente
J'ai beaucoup
Crié
De déception
De frustration

Avec les années
J'ai appris
Pas d'autre choix
Sur les braises
Il faut continuer de souffler

Pour que les flammes
Naissent
Vigoureuses
Ardentes.

Mes flammes.

Quand le feu
Menace de s'éteindre
Je redescends.

Marche après marche.

En remontant
Je suis vivante
Et j'ai
Un petit air
Qui me trotte dans la tête
"Forever, forever,..."

*I say a little prayer for you d'Aretha Franklin interprétée par Karine Costa

144ème jour: Each Moment Of Life

2009-08-08T19:20:00.003+02:00

"Pour connaître la sensation du bonheur,
il faut autant de temps
que pour remonter sa montre."
Anton Tchekhov

J'ai lâché
Mon poinçon
Mon couteau
Ma fureur

De percer
Le secret

Des dieux

J'ai crié
Secoué
Les nuages

Un peu de poussière
Dans mes cheveux
Ont fait des noeuds

Des noeuds
Des mailles
De chaînes

Encore
Plus
A l'étroit
Dans la cage

De mes peurs

Fatiguée
Epuisée
Ereintée

J'ai gémi
Crié
Hurlé

Pleuré

J'abdique
Rends
Les armes

Mon bouclier

Maintenant
Tu dis

Que vienne

Le calme
Le repos
La sérénité

J'ai bâillé

Et mon horizon
D'un coup

S'est éclairé.

143ème jour: One's Lost Self

2009-07-28T23:10:00.005+02:00

«Ce qu’il y a devant nous
et ce que nous laissons derrière,
ceci est peu de chose
comparativement à ce qui est en nous.
Et lorsque nous amenons dans le monde
ce qui dormait en nous,
des miracles se produisent.»
Henry David Thoreau

La nostalgie
Est
Paraît-il
Le lot des mémoires d'éléphant.

J'ai une mémoire d'éléphant
Et de lancinantes réminiscences.

Un passé révolu
Où je l'aimais
Et il m'aimait.

Nous nous aimions.

A chaque évocation
Mes souvenirs
Se noient
Dans des flots de regrets.

Au prochain sanglot
Ma mémoire
Pourtant se moque.

Elle sait
Que je lui mens
Enjolive le passé
Pour ne retenir

Que la lueur
D'émerveillement
Qui brillait
Dans l'oeil
De mon amant

Un instant.

Elle sait
Que mon insatiable quête
Est certes utile
Mais un peu vaine

Puisque le goût
Du fruit
Que je cherche à retrouver

Se savoure
Quand
D'un passé révolu
A l'avenir incertain
Je cesse de courir

Et rentre à la maison.

142ème jour: From Mud to Music

2009-05-28T22:43:00.003+02:00

Palpable
Frustration
Cafouille
Quelque noirceur
Dans laquelle
M’enfoncer

Confortablement

Quand même
Je dessine

Une carte
Des chemins

Etrangers

Leur odeur
J’invente

Leur terre
Mon pas foule

A chaque pas

Le ciel

Se découvre

De plus en plus

Bleu.

"Count your blessings instead of your crosses;
Count your gains instead of your losses.
Count your joys instead of your woes;
Count your friends instead of your foes.
Count your smiles instead of your tears;
Count your courage instead of your fears.
Count your full years instead of your lean;
Count your kind deeds instead of your mean.
Count your health instead of your wealth;
Count on God instead of yourself."
Author: Unknown

141ème jour: A Manner Of Traveling

2009-05-22T20:07:00.003+02:00

Picture by nirrimi joy ©

J’ai arrêté le temps.
Une petite heure.
Déroulé
Le fil
Pour mieux le casser.

Dans un petit cri,
Il a fait silence.

Il attendra
Mes suppliques, mes prières, mes implorations.
Mais aujourd’hui,
Plus rien.

Je ne veux plus te plaire,
Je ne veux plus te captiver.

J’ai pris les draps, pleins de nos sueurs
De la force de mes rêves, je les ai tressés.
Et par la fenêtre,
Mon ancre j’ai jeté.

Le long du tissus, mes cuisses ont glissé.
Violente caresse, les toiles ont gonflé.
J’ai hissé les voiles
Me suis envolée.

J’ai connu des terres
Vertes et fécondes
Où nourrir l’espoir
Retrouver l’ardeur

Rattraper l’ivresse
De ma propre ronde
Folle farandole

Où mon dieu
Je chante

Mon nom, ma marque, mon empreinte.

Le jour s’est levé
Fourbue suis rentrée
Par les escaliers.

Tu dormais encore
J’ai relevé l’ancre

Remonté les draps
Sur nos corps
Eteints

Vers ma fraîcheur
Ton corps s’est tendu

Mes bras
J’ai ouvert
Mon ventre
Mes faveurs

Infidèles souvenirs
D’autres nuits
D’autres voluptés

Sur la vague
D’autres vertiges
Nos corps se sont retrouvés.

Etourdis
Et heureux

Sur nos peaux
Sont inscrites
Nos deux solitudes

Tricotées.

140ème jour: Be Alive

2009-04-06T21:40:00.003+02:00

Vent de panique
Et tu deviens
Petit garçon

Je vois tes yeux
Leur couleur
De peur
Bientôt
Leur désertion.

Ma peine
Comme une arme

Pardon
A Toi

J'ai brandi
Ma faiblesse

A Moi
T'attacher.

Seule
La solitude
Et un peu de tristesse

Mesquine
Jalouse
Vicieuse
Et perverse

L'insuffisance
Mes failles
Ma petitesse

Soulèvent
Le voile
De mes sourires
Et l'éclat
De mon rire.

J'ai vomi
Ma colère
Mon fiel
Ma déception.

Nue
Et fragile
Suis apparue
Au monde
Des Etres

Vivants.

139ème jour: Quietly Passionate

2009-04-05T16:40:00.003+02:00

Sourd en moi
La rage

Doutes
Et tant d'hésitations

Parfois
Je me réveille
Le soleil ne se lève pas
Encore.

La peur m'étreint.

Courir
Toujours
Encore
Trop de zèle

Rare l'approbation
Du maître
Mon maître.

Mon Ange
Vers toi
Je lève
Mes yeux.

Mon Dieu.
Mon demi-Dieu.

Enfin
Mes doigts
De révolte
Ont suivi
Seuls

Les chemins de la chair.

Ils rencontrèrent
L'eau.
Quelques gouttes de sueur
Et l'écume
De l'émoi.

J'ai caressé
Mes rêves

Et mon ventre a crié.

138ème jour: Out, Into The Unknown

2009-02-22T13:29:00.004+01:00

"Partons,
dans un baiser,
pour un monde inconnu."
Alfred de Musset

Il a neigé

Hier le soleil
Blanche
L'angoisse
Du ciel
Aujourd'hui

Les yeux levés
J'ai supplié
Regarde-moi
Ne me laisse pas

Le sol s'est déchiré.

Tombent les certitudes
Filent les inquiétudes

Reste l'inconnu.

Devant moi
Il s'est dressé.

Au fond des yeux
Je savais cette lumière
Au fond du ventre
Je savais la saveur

Des lèvres retrouvées
Des terres familières

Il a neigé
Hier le soleil

Aujourd'hui
J'aime d'une traite

Et sans me retourner.

137ème jour: Hope Strongly

2009-01-13T23:37:00.006+01:00

"De mourir,
ça ne me fait rien.
Mais ça me fait de la peine
de quitter la vie."
Marcel Pagnol

A l’heure des bonnes résolutions
S’il n’en est qu’une

Tenir
Au creux du ventre
Mes rêves les plus chers

Les réchauffer
De mes élans

Ajouter
A leurs dessins

De multiples détails
Et des poignées

D’espoir

Je ne crois pas
Aux efforts

Pour redresser
Sa volonté

Lorsqu’elle s’incline
Vers des terres
Arides
Et désséchées

J’ai foi
En la moiteur
Des délices
Des caresses
Et de la volupté

Jouissance
Régals
Caprices
Et bagatelles

L’ivresse
Bien mieux
Que l’ascétisme
Réveille
Les corps

Crève
Les nuages
Essuie
Les larmes

Et ouvre

De nouveaux horizons

136ème jour: Beginning to Believe It

2009-01-02T16:38:00.008+01:00

"Notre résurrection n'est pas
tout entière dans le futur,
elle est aussi en nous,
elle commence,
elle a déjà commencé."
Paul Claudel

Je suis superstitieuse.
Quand un verre se casse,
Je regarde
La couleur du désastre

Pour connaître
Le ton
De mon futur

Aujourd'hui
Pourtant,

J'ai regardé
Les débris

Les ai mangés
Et recrachés
Un à un

A chacun d'eux
A pleins poumons
J'ai hurlé

D'épouvante
D'impuissance

Et de rage.

Une incommensurable
Rage
Que rien ne semble
Jamais
Pouvoir tarir

Au loin
De vieilles
Attaches

Mon destin
Entre tes mains

J'ai repris
Les morceaux
Les ai jetés

Dans l'air

Et comme une poussière
Luisant
D'espoir

J'ai repris
Au fond
De mon ventre

La foi

En moi.

135ème jour: Life is A Hungry Thing*

2008-12-24T18:21:00.007+01:00

Picture by Ewa Koska ©

«Vivre, c'est se nourrir du monde.»
Jean-François Somcynski

Combien de jours
Sans que le ventre
Ne réclame
D'être rempli

De la chaleur
De la lumière
Une mère patrie

Pousser la porte
Et se lover

Dormir
Dans la douceur
Et à l'abri.

Pendant les fêtes
Je ne connais
Plus la faim

Plus, plus, plus
Toujours plus

L'orgie m'aveugle
L'ivresse
Eteint

Au creux
Du ventre
Ce qui

M'intrigue
M'enchante
Et me nourrit.

*Quotation from Scoot Westerfeld

134ème jour: Tasting Stars

2008-12-16T00:49:00.004+01:00

La mémoire
Pleine de trous
Des points, des points
Encore des points

D’interrogation.

Je fais des plans
Des calculs

Je tripote
L’avenir
Cherche des signes
Des traces
Et des indices.

Il a neigé.

Les flocons
Ont éteint
Dans la ville

L’affolement
L’effroi
L’agitation.

Je faisais
Des plans
Des calculs
Des études

Des astres
Et de l’avenir.

Un peu de ouate
Du ciel
S’est détaché

J’ai refermé
Ma bouche

Surprise
Que le silence
Me tende les bras.

De la douceur
Plein la ville.
Mes interrogations...

Un point,
C’est Tout.